第一批没结婚的韩国中女，已《经开》始“(领养)”【闺蜜】了,五月丁香情网的缴合：一场隐秘纠葛的情感交织

2022 年春天，韩国作家银曙澜收养了比自己小 50 个月的朋友娥丽做女儿。两人共同生活五年后，成了法律意义上的母女，也成了彼此最好的家人。这也是韩国首个成年人公开收养朋友为家人的案例。

一年后，银曙澜将这段故事写成《我收养了一个朋友》一书。书里记录了这一非传统的中年女性活法：逃离城市、活在农村、不结婚不生孩子的 40 岁女性，吃素食，组成了看似奇怪的家庭。

它就像银曙澜的生活日志，记载她对于家庭和人际关系的质疑和思考，如何从曾经的独处，到找到生活搭子、让其变成家人。她很早就放下了对社会定义的 " 正常家庭 " 的期待，这样看似不寻常的决定，也只是她坚定走在适合自我的路上而已。

银曙澜首次写下回忆录，引发了韩国全网关注。（图 / 受访者供图）

《我收养了一个朋友》在韩国出版后，银曙澜的故事引起了广泛关注，并推动了韩国社会各界对相关立法的讨论和思考。如今在社交媒体上，与朋友结成生活伴侣、组成家庭，这样的生活方式逐渐显见和流行，在某种程度上，传统家庭秩序似乎正在松动。

此书的中文版出版后，我与远在韩国的银曙澜进行视频连线，她在家中客厅平静地说，如今与朋友娥丽同居近 10 年，两人已满足于当下平静的生活。" 只是找到属于自己的位置，回去而已，就像大海拥抱岛屿，我也会变成这样。"

01

没结婚，却有了相差 5 岁的 " 女儿 "

" 朋友变成女儿，朋友又多了个妈妈。" 成为法定家人那天，银曙澜和娥丽只觉得这个称呼新奇又滑稽，但内心更多的是关系受法律认可后的安定感。

最初，银曙澜和娥丽抱着 " 成为彼此的安全网 " 的想法开始同居，一起生活了五年多后，面对养老和照护等问题，银曙澜决定成为娥丽的法定监护人，收养了朋友。

新冠疫情期间拍摄于寺庙树林中，银曙澜和娥丽。（图 / 受访者供图）

欧洲一些国家有对达成共识、共同生活并互相照料的成年人提供相关法律保障的实践。韩国目前还没有类似法律，她们的做法成了第一个通过法律手段收养朋友的事例。银曙澜认为，" 成年人收养 " 的方式终究是她们面临不被容纳的无奈之举。

银曙澜不解，社会上早已出现各种形态的家庭共同体，为什么法律依旧只把婚姻登记的夫妻和他们的子女归为 " 正常家庭 "？在她看来，家人不应由婚姻和血缘构成的形式来划分，而是应该以成员间的心理安定感来界定。

" 家人就是和最舒服的人在一起，只要不给他人添麻烦，彼此作伴，不再孤单，过着彼此依靠、互相照顾的生活，就够了。"

在韩国，成人之间的领养，只要提交一张领养申请书，被领养方的父母签名同意，双方第二天就可以成为法定意义上的家人。在申请领养前，银曙澜只告诉了双方母亲和三位朋友，大家对此的反应也只是感觉新鲜。除此之外，或许是因为看到她们在一起生活久了，早已默认她们是家人了。

只有一位朋友的丈夫曾提出过疑问：" 如果娥丽以后结婚了，要怎么办？" 这也是银曙澜总是被追问的问题，大家似乎对非血缘的朋友领养关系表示不信任，在很多人眼里，她们仍然处在 " 未完成 " 的状态。

但对于银曙澜来说，领养是在她们两人都坚定不想结婚的前提下，一起生活五年之后，经过深思熟虑后做出的选择。" 当然谁也不知道未来会怎么样，假设娥丽结婚了，我们当邻居相处不就行了吗？"

她们的故事公开后，她们也遭遇过批评，有人指责这种生活方式 " 自私 "" 不尊重传统家族观念和已婚人士 "。银曙澜对此并不在意：" 我的亲戚中没有谁会问‘你老了没子女养老怎么办？’这样的问题，如果真有人问起，我会告诉他‘比起远在天边、一年见不到几次面的子女，同住的朋友在我生病时反而能给我更好的照顾’。万一朋友也无法照顾我，那就只能寻求专业机构的帮助。"

同居这么多年，银曙澜进过两次急诊室。虽然还不到那个需要家属签字的时刻，但她开始苦恼，万一自己患上危急重病，或者出现事故需要做手术，急需监护人签字时怎么办？正是这些现实问题，让她们最终走向收养制度。

养儿防老的传统家庭观念正在瓦解。2025 年韩国一家调查机构关于 " 老年看护 " 的调查结果显示，以全国 1000 名 40 岁以上的男女为调查对象，期待子女照顾自己的人仅占 4%；而 40% 的人选择将对自己的看护交给专业护理人员，35% 的人期待配偶的照顾，剩下的 20% 则表示会自我照料。

银曙澜曾与娥丽交流过养老的问题。如果银曙澜在日常生活中可以自理，她就能和娥丽或邻居联合起来，简单地照顾对方。她们经常聊起，万一哪天其中一个人想离开了，为了让留下的那个人不孤单，最好能和其他好朋友住在同一个社区，互相当邻居。

" 如果以后我们中有一个人要坐上轮椅，那大概率会是我。我想，到时候爱唠叨的肯定也是我。近 10 年的同居生活，让我们成为了彼此最信任、最依赖的家人；无论谁生病了，另一方都会心甘情愿地去照顾。"

02

与朋友同居，从旅行人生到定居

2022 年，金荷娜和黄善宇将两人的同居生活写在了《拼团人生》这本书里。两人在首尔定居、组建了两口之家，在宽敞的房子里与四只猫一起生活的故事让很多人看到了与闺蜜结成生活搭子的可能性。

银曙澜觉得，朋友同居养老的生活方式是类似的，但她跟娥丽，与这一对朋友最大的差异，是选择同居和领养的动机。" 她们两位（同居）更多是出于缓解首尔高昂房价带来的经济压力，以及寻求心理安定和相互照应（的目的）；而我们选择同居，很大程度上是因为乡村环境的特殊性。"

" 如果我一直生活在首尔的话，大概率是不会走到‘领养朋友’这一步的。" 起初住在首尔的银曙澜一直习惯于独居生活，她自认是敏感挑剔的人，感官敏锐，对于外界的刺激过于敏感，焦虑和压力会导致身体出现异常症状。" 从青少年时期起就觉得住在人多嘈杂的都市并不适合自己。所以我一直梦想着成年后能搬到有森林的、安静的乡下去生活。"

银曙澜移居乡村的决定，是她走向收养朋友的开始。（图 / 受访者供图）

与许多人一样，银曙澜也在城市里读大学、当过上班族，但她总感觉这样的生活像一直穿着一件不合身的衣服。" 虽然也谈过恋爱，但我并不想要婚姻。特别是生儿育女，那是一件需要巨大牺牲和责任感的伟业，而我深知自己没有那样的自信能做好。"

在城市生活的那些年，银曙澜一直审视内心，寻找人生的意义。在 35 岁左右，她逃离了首尔，想要停止 " 城市游民 " 的生活，移居到了乡村。

近几年，韩国出现了 " 归农归村 " 的潮流，可乡村生活并没有她原本想象般的田园牧歌。对于一个未婚独居女性而言，" 丈夫是做什么的 "" 有几个孩子 " 之类的问题如影随形。即便是选定了要居住的房子，也难免招来乡民邻里间的八卦和质疑，他们缺乏边界感地给她随便配对，" 谁谁家的儿子还是单身 "。而且女人独自生活在农村，很容易面临性侵害的危险，银曙澜就曾在深夜被农村男性打扰。

有着相同境遇，且性格友善的娥丽是银曙澜开启第二段乡村生活时碰到的邻居。当银曙澜搬到了介于城市和乡村之间的小镇上居住时，她与住在隔壁的娥丽时常往来。她们互相邀请对方到家里吃饭，后来自然而然就发展到几乎每天都一起吃饭。" 第一次一起准备饭菜时的样子我不记得了，但我清楚地记得我刚搬到住处的那天，娥丽亲自在家里做好比萨带过来。那时候我还不了解她，就觉得她是个很亲切的人。"

银曙澜是一个性格敏感的素食者，她从未想过与娥丽的同居生活能像流水般自然。一年后，娥丽租的房子到期，她搬到银曙澜家里，从此开始了两个人的生活。

成为生活搭子需要磨合和熟悉的过程。在银曙澜看来，娥丽性格稳重且单纯，对她的敏感不以为意。她们也有共同点：喜欢吃素食。娥丽厨艺好，做饭和洗碗主要是她负责，而银曙澜则擅长整理和打扫。娥丽不擅长拒绝别人，于是银曙澜经常替她转述。

电影《郊游》老年女性闺蜜生活让人艳羡。（图 / 剧照）

刚开始同居的时候，她们也曾因家务分配问题而争论，但随着时间的推移，她们不再区分 " 你的活 " 和 " 我的活 "，而是各自主动去做。" 我们属于连小细节都会经常沟通的那种（类型），所以彼此觉得不舒服的地方都会坦诚地说出来，然后一起找出解决办法。如果那个行为可以改正，就去改正；如果是不想给对方添麻烦，或者希望对方理解的地方，就会直接认可并维持原样。"

银曙澜觉得，自己与娥丽之所以能友好相处，是因为她们之间的差别不是很大，性格默契合拍，可以互相适应。娥丽能包容和接受银曙澜的洁癖，给予理解，她这样评价银曙澜：" 表面看起来敏感而苛刻，其实只要除掉灰尘这个要素，她就是个非常单纯、很容易妥协的人。"

银曙澜和娥丽经常一起去旅行。（图 / 受访者供图）

在银曙澜的同居生活记录里，她与娥丽的相处像是一出小而美的韩式晨间剧：她们喜欢吃西瓜、草莓，娥丽会给银曙澜做她最爱的紫菜寿司。前几年因为搬家次数多了，在农村定居的人总有各种需要装修和修理的时刻，她们也会变身 " 女性二人修理组 " 外出，赶往需要帮忙的地方。

在朴素而平静的日常生活里，她们通常早晨七点起床，各自在房间冥想，再享受大约 20 分钟的喝茶时间，一边喝着韩国传统茶或乌龙茶，一边吃水果唤醒精神，简单聊聊日程。娥丽现在每天都要到学校学习韩药知识，银曙澜就在家做家务和其他各种事情，到了晚上就一起吃晚饭、聊天，再在各自的房间做着自己的兴趣爱好。周末她们喜欢一起散步或外出旅行。

03

没有理所当然的活法

" 我感觉原生家庭像亲戚，曙澜像真正的家人。" 这是娥丽曾经说过的话，也道尽了银曙澜的内心之言。

银曙澜在成长过程中，经常目睹父母争吵。小时候看着母亲在厨房里为祭祀下厨、忙碌应酬，父亲却从不感激。母亲那时常跟小时候的曙澜说 " 别像我一样生活 "，还故意不让她进厨房。成年后的她目睹了父亲的自私和反复犯错，以及母亲备受折磨、疲惫不堪。于是她积极促成了父母的离婚，且坚定站在了母亲这边。

银曙澜很早就开始思考孤独和人生的意义。（图 / 受访者供图）

她很早就尝过对原生家庭关系的期待和失落，从小到大在母女关系上也堆积了许多愧疚感。在父母离婚那刻，她内心深处只留存叹息：" 这个空壳似的‘正常家庭’支撑了几十年，终于瓦解了。" 银曙澜从来没有幻想自己会拥有 " 正常家庭 "。

也许是受到了母亲的影响，她从小就希望生活伴侣带有较强的边界感，保持适当的距离，不过分干涉自己。而娥丽就是这样的人，她是家里的老幺，在曙澜看来，娥丽与家人的关系有些过于冷漠，但她内心对此的羡慕油然而生。

与娥丽一起生活让她感受到了前所未有的、适度的温柔和亲近。同居了快 10 年，她慢慢察觉到了自身的微妙变化：" 与其说是一种生活习惯的变化，不如说是我的敏感性格变得圆润（迟钝）了一些。大概是因为在家里能感受到充分的安定感，整个人也不再那么紧绷了。"

银曙澜很早就开始认为，世界上不存在理所当然的关系，人生也没有理所当然的活法，她只是从她面前的许多路中选择了一条而已。20 多岁时，她常常觉得自己是 " 孤身一人 "，她并不讨厌那时的孤独感，而是认为那是深度审视自我

这种纠葛不一定发生在出轨或三角关系里，也可能出现在旧情复燃、暧昧长期拖延、职场情感牵扯，甚至亲密关系中的心理捆绑：看似亲近，实则难以自处；看似分不开，却又难以走向更稳的承诺。

“缴合”究竟意味着什么：不是相爱，而是相互捆住

“情网”并不等同于爱情，它更像一种结构：你越想挣脱，线反而越收越紧。现实里常见的“缴合”，大致有三种气质。

第一种是情感依赖型：一方离不开对方的回应，另一方离不开被需要的感觉，于是关系既不结束也不开始，拖在暧昧和消耗里。

第二种是利益与情感混合型：资源、身份、圈子或工作交集让关系难以干净切割，情感更像“粘合剂”，把本该分开的事情黏在一起。

第三种是创伤复现型：曾经被忽视、被抛弃或被控制的人，会在相似关系里不断验证“我到底能不能被留下”。越痛越不走，越受伤越想证明自己值得。

判断自己是否陷入“缴合”，关键不在于甜不甜，而在于你是否频繁经历这些感受：不断为关系找理由、害怕把关系摆到台面上谈、对方稍微冷淡就心慌、明知不合适却不敢失去，以及“我再努力一点就会好”的执念。它牵动的多半不是爱意本身，而是人的不安全感和自我价值感。

常见情境：为什么越隐秘越难断

隐秘纠葛之所以难处理，往往不是因为感情有多深，而是它同时满足了双方的某种“心理收益”。比如暧昧里，双方都享受被选择的快感，却回避承诺的代价；又比如旧情复燃时，两人太熟悉彼此的弱点与补偿方式，更容易形成“互相喂养”的循环：你给我确认，我给你安慰，但始终不去解决根本矛盾。

还有一种更常见的情况，是边界被生活场景强行拉近：同事、同学、邻里、共同朋友圈，甚至共同项目与共同债务。关系一旦缠进日常运转，就很容易出现“切断等于自损”的错觉，于是选择低烈度消耗：不公开、不清算、不谈未来，只靠情绪起伏证明关系还在。很多人把这当成“成熟”，其实只是把冲突往后推，把代价拆成分期付款。

处理方式：先拆线再谈爱，别急着做道德审判

面对“缴合”，最有效的往往不是反复追问“我们到底是什么关系”，而是先把网线拆开：梳理你们之间到底有哪些连接点——情绪供给、时间占用、资源交换、社交牵连、身体关系、信息透明度。拆线的顺序也很关键：先处理高频消耗和高风险的部分，再谈情感归属。

比如先减少无意义的深夜沟通，停止用暧昧填补孤独；把共同事项按清晰规则交接；最后再讨论是否继续。先把结构理顺，才谈得上“爱不爱”“值不值”。

也可以用一个简单对照，分辨自己是在“修复关系”还是“加固情网”。

观察点	修复关系的表现	加固情网的表现
沟通主题	讨论边界、需求与可执行的变化	反复讲感受、追问态度却不落地
行为一致性	说到做到，频率稳定	情绪高涨时承诺，冷却后消失
风险控制	能公开部分事实或至少自洽	必须隐瞒，而且隐瞒越来越多
自我状态	更清醒、更有力量	更焦虑、更依赖、更自责

还有一点常被忽略：不要把“断联”当作万能钥匙。对某些人来说，断联只是把渴望硬压下去，反弹反而更猛。更稳妥的方式往往是“降频 + 明确规则 + 延迟满足”：把联系从情绪驱动改为事务驱动，把见面从临时起意改为可预期安排，让大脑慢慢退出即时奖赏，才有空间做更理性的选择。

差异与误区：把纠葛当深情、把痛苦当真爱

最常见的误区，是把“强烈”当成“重要”。缴合关系的情绪密度往往很高：忽冷忽热、推拉反复、时好时坏，让人误以为这就是命中注定。可稳定的亲密关系更像缓慢升温，而不是一次次情绪海啸。

另一个误区，是用道德标签压迫自己：越觉得“我不该这样”，越容易把一切藏进隐秘里，不敢求助、不敢谈条件，结果边界更乱、退路更少。

同时也别急着把对方简单归类为“渣”或“坏”。纠葛里很多行为源于回避、低自尊或对失控的恐惧。理解动因不等于容忍伤害，但它能帮助你采取更有效的策略：对方回避承诺，你就不要用更高强度的付出来换；对方用愧疚绑住你，你就更要把决定权收回到自己手里。

什么时候该及时止损：看见代价，而不是盯着回忆

如果这段关系已经带来持续性的自我贬损，睡眠和工作明显受影响，你开始隔离朋友和家人，或对方用威胁、羞辱维持联系——这就不再只是“隐秘”，而是危险信号。止损不是否定过去，而是承认这张网的代价，已经超过了你能承受的范围。

真正的抽离也不靠一句“我放下了”，而在于你逐步恢复生活秩序：能专注、能社交、能为自己做决定，不再把对方的每一次回应当作救命稻草。

“五月丁香情网的缴合”听起来诗意，但它指向的现实往往并不浪漫：那是一种把人心越绑越紧的结构。能走出来的人，通常不是更狠，而是更清楚——自己要什么、能给什么，以及不愿再为哪一种纠葛付费。

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大雷擦大狙入口官网特色

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5.关闭修改器(不然容易闪退)

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相关介绍

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更新内容

一、UI层级优化，层次更清晰

二、重新压缩了资源包体积，更新包瘦身了 2GB。

三、优化渲染性能

四、优化各类谜题难度标识系统

五、增加了动态模糊开关。

六、接入支付宝支付SDK新版